Блог О пользователеjubright

Регистрация

Что бы ты не делала, не становись такой как все!

Календарь

<< Январь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

На странице

  • 3 января 2011 | 00:49 мое обещание на 2011 

    ежедневно делать что-нибудь из того, что меня пугает

    Теги: новый год

  • 2 января 2011 | 14:23 гуляю 

    Так, гуляю до 9 января! Просто наслаждаюсь, ниче не делаю, как в принципе весь декабрь, но осознанно и с наслаждением!!! Седни иду искать парня…) Или просто зажигать. Пью вечером red bull с водкой. 

    10 января диета (Протасова может), учеба (история, только сначала начинать, или то, что еще не учила, с 1900-го?..)

    Теги: новый год

  • 1 января 2011 | 15:55 прошло ееее 

    Ну что я могу сказать? Меня полностью все не устраивает. 

    Блин, опять я выпила немного и когда все ложились спать, пошла к Сане. Он меня сфоткал не предупредив, и я пыталась забрать у него телефон. Он оказался сильнее, чем я думала. И я, чтобы он не смотрел ту фотку и не прятал телефон держала крепко его за руку. В итоге мы лежали в обнимку. И опять та же хуйня, я наслаждалась этими объятиями. Слышала биение его сердца и даже подумала, что не хочу больше никого так обнимать, что рядом с собой в своей кровати я хотела бы видеть только его. Это страшно. Я слишком на нем зациклилась! Да так, что не заметила, как прошло 2 часа!!! Ну мы не просто обнимались, а так, дурачились, щекотали друг друга. А еще я жевала жвачку, он попросил дать и ему. Я как всегда высунула сквозь зубы свою. И тут, то ли он слишком пьян был, то ли чуть не понимает… в общем, взял ее и начал жевать! Я сказала, что ни за что бы никогда не взяла бы чью-то жвачку! Он ответил, что не после всех может дожевать… (я надеюсь, я одна такая была, а то это как-то очень противно) А потом предложил удалить фотку взамен на поцелуй. Ну… мне честно не хотелось с ним целоваться! Он как на веревочке меня держит, захочет, потянет к себе, не захочет — игнорирует, или делает вид, что мы друзья… причем мы близкими друзьями считаемся друг другу, официально… вроде как. В общем, тянется он ко мне своим лицом… я вспомнила самое начало нового года и… чтобы как-то пожалеть, что ли… я подумала, что если мы поцелуемся он не будет так переживать из-за того… Но поцелуй был на самом деле ужасным, хотя привкус жвачки был прикольным…) Потом он не стал удалять фотку, и предъявил претензию, что это видите ли я должна была его поцеловать, ну, думаю, не только мне не понравилось! Это было ужасно. Наутро я опять обиделась на него и на себя за  то, что он просто проводит со мной время, а я такая доверчивая. Да, это просто поцелуй. Но каждый с ним поцелуй для меня что-то значил. 

     

    Все, харэ раскисать!!!

    В этом году я:

    - твердо верю в свои силы

    - не даю никому себя в обиду

    - не доверяю людям просто так

    - не плачу

    - веду здоровый образ жизни

    - держу осанку

    Теги: новый год

  • 30 декабря 2010 | 21:32 я проебала еще один год! 

    Да, проебала еще один год! Я потеряла любимого человека. Я не поступила на бюджет, а проучившись на контракте несколько месяцев на факультете, который посоветовали родители, забрала документы. Я пила в одиночестве перед важными встречами, или просто перед людьми, которых уважала (или попросту боялась, их мнения о себе боялась, боялась, что они увидят, какая я слабая и как я облажалась). Остальные часы в сутках проводила онлайн вконтакте, просто обновляла страницу в ожидании чего-то. Так я нашла себе парня. Но из-за него я постоянно плакала, потому что не любила его, потому что не верила ему, и пила перед встречами с ним, чтоб не показывать, что я боюсь. Это был первый парень, который меня бросил! А я весь год по-прежнему думала о другом. Я ревновала его так, как никого никогда не ревновала. Он начал встречаться с общей подругой (именно она нас когда-то и познакомила), а я не могла этого вынести. Я плакала в ванной перед танцами. Я закрывалась, и смотрела на себя в зеркало, я себя ненавидела. А потом шла на танцы, где они были в паре. Я просто сходила с ума. Потом я сделала еще одну ошибку, хотя как я злорадствовала, когда он все-таки узнал, что она целовалась с другими, когда они были вместе… я не ему сказала, а общему другу. Но он не стал молчать, как я попросила. Потом я начала набирать вес. Я ела все, даже когда особого желания не было. Еда заглушала боль и все обиды. Я пыталась простить, но еда и алкоголь помогали больше. В этом году я особенно себя презирала, не так как всегда, а еще больше. Я набрала до семи кг. Еще в один «прекрасный» день в интернете, в поисках чего-то, что бы приглушило мои мысли, я нашла сайт пикапа. Там был выложен треннинг «тотальный похуизм», так пикаперы освобождались от своих тараканов, чтобы знакомится с «пелотками», как они там между собой выражались. А я уже была так измучена, что пошла и на это. На протяжении двух недель нужно было не спать 36 часов в сутки, и спать 12. С первого раза у меня не вышло, как и со второго, и с третьего, четвертого и хз сколько было у меня этих попыток стать похуисткой. Но я помню первые дни. Ты просто ни о чем не думаешь, не заморачиваешься ни о чем, живешь и все. Чувство, будто ты пьян и все так круто в твоей жизни! Но это было только сначала. Сколько раз я мечтала вернуться в то состояние, но уже ничего не получается. Вспоминаю те болезненные чувства во всем теле после нескольких таких бессонных ночей и становится похуй на похуизм. То чувство еще хуже чем все эти, неуверенности и безвыходности. Еще я часто не брала трубку, когда мне звонили друзья. Просто формально мы друзья, но они ничего не знают обо мне. Да что там, я сама мало, что знаю о себе. Я знаю, что ненавижу тишину. Мне нужна музыка или телевизор или человек, с которым я могу о чем-то поговорить, а таких, с кем мне не скучно и не страшно немного… Я странный человек. Я хочу быть в центре внимания, но боюсь, что скажут и что подумают, я хочу общаться, но боюсь, что я не интересная кому-то покажусь. А когда мне самой с человеком скучно я не обращаю на это внимания. А себя я считаю самой лучшей, но боюсь, что не подхожу под общепринятых… Я часто просыпаю, потому что не хочу жить, когда я это не я, а кто-то трусливый, и зависящий от мнения других, в которых отлично разбирается, но боится сказать. Я боюсь, что я в самом деле такая, какой меня считают другие. Я боюсь, что у меня не хватит сил. Но я выдержу. Начну все сначала. И, наверное.., удалюсь из контакта. Жалко 19-ти подарков только… 

    Теги: прощай

  • Все, отныне я никого не буду оценивать!!! Только себя, но никто больше не имеет права делать этого. У меня безупречный вкус. Так вот теперь я сделаю из себя достойного человека!

    Теги: оценка

  • 30 декабря 2010 | 05:39 « 

    «Сколько ещё я буду стоять

    С закопанной в песок головой?» (Coldplay)

  • 29 декабря 2010 | 03:13 все получится 

    Будьте спокойны и последовательны и все у вас получится!

    Теги: делай

  • 29 декабря 2010 | 03:08 гармония 

    Проходила тест. Был вопрос, как бы мне хотелось, чтоб другие думали про меня^ что я энергичная и успешная, живу в гармонии с собой, аристократична, или, что я загадочная. И я поняла, что важнее всего для меня, гармония. Всегда раньше я боялась «упасть в грязь лицом», хотела, чтоб все думали, что я самоуверенная, хотя и не получалось почти никогда… а теперь мне так хочется наплевать, что там говорят, что там думают… и стать собой, может быть спокойной, но зато целеустремленной, и самое главное, жить в гармонии с собой, слушать альтернативный рок, не есть всякую гадость, вести здоровый образ жизни, не думать о «спокойных людях, которых не любят, за то, что они скучные», а думать о том, как приятно наслаждаться жизнью, как приятно чувствовать, не вспоминать о прошлых детских обидах, а любить себя и благодарить Бога за то, что я это я, не пить алкоголь, а принимать себя такой, какой я являюсь. Уважать себя и прислушиваться к себе, не позволять другим унижать себя, и учиться доверять людям, но быть готовой нанести ответный удар… 

    В целях душевного спокойствия надо очень хорошо помнить, о чем вспоминать не следует.

    Теги: я

  • Саш, мы так натупили! Оба. Сначала я. Потом ты. Потом я. Потом опять ты. 

    Я потеряла тебя. И теперь глупо искать, кто и когда ошибся. Главное, в конце тебе хотелось только дружеского секса. А это все убило. Ты ясно дал понять, что это все. Далеко не «Happy», но точно «END». В следующем году ты уезжаешь учиться в другой город. Найдешь хорошенькую девочку и она станет первой… или не первой… я уже тебя не знаю! В общем будет уже другая. Ты и не вспомнишь про нас. Так тяжело отпускать! Тебя тяжело отпускать! Я с легкостью рассталась с Сашей и Вовой, а они же были уже почти через год после тебя! Саша был полной твоей противоположностью, вас связывает только имя. Он смелый, он может заступится за любого, кто ему дорог, с самого начала он восхищался мной, говорил, как я ему нравлюсь, какие красивые у меня глаза и улыбка, а потом умолял не бросать его, говорил, как любит меня и даже вставал пере до мной на колени. Мне не нравилось это внимание, не верила ничему, хоть и говорил он все искренне, я тогда думала только о тебе. О спокойном, умеющем меня рассмешить, том, кто когда-то в парке, когда шел дождь обнимал меня, чтобы я не замерзла, а потом учил танцевать вальс, о том, кого я так ждала два лета подряд. О том, кто спросил, можно ли меня поцеловать, а я так хотела этого, но сказала нет, потому что боялась. От которого ноги подкашивались, никогда не думала, что так бывает! Я пыталась идти нормально, а ноги не слушались… Следующим парнем стал Вова. Ты знаешь, какой момент я не забуду? Когда я шла с ним, с таким красивым, уверенным в себе, взрослым, обаятельным, и ты нас увидел. Да, он умеет красиво говорить! И он учил меня, как должно быть. Он безумно обаятелен, это его главный козырь, еще он интересный, умный… но его обаяние не оставит равнодушным. Только он сумел ненадолго тебя забыть. Это было как свет… но похоже, еще не совсем, в конце тоннеля, а скорее, посреди… я не собиралась становится одной из его многочисленных девочек, но мне нравилось быть с ним, мы веселились. Я смеялась над ним, что он бабник, а он писал смски нашей общей подруге, что я ему действительно нравлюсь. В 4 утра написал как-то, что я ему приснилась и он решил написать, как по мне соскучился. Он звонил мне… Ты же ставил меня далеко не на первое место… ну или не знал, как нужно. Мне было хорошо с ним, но я ему тоже не верила, и когда мы с тобой были на море в одно и то же время, я мечтала, что мы увидимся. Вот такая дура, Сашик… Потом нас обоих с разницей в один или два дня бросили наши половинки.

    Через неделю мы поцеловались. Я надеялась все вернуть, но ты опять дал мне отворот поворот… сказал только, что я целуюсь лучше, чем «она». 

    Потом я проспорила желание, и месяц назад мы снова целовались. Но ты опять все испортил. Я хотела признаться, что все еще люблю тебя. Но ты дал понять, что девушка тебе не нужна. И сказал, что хочешь меня. Потом начал оправдываться как-то… а я, сцепив губы сказала, что думала, любила тебя (а ты типа оказался таким)… Ты еще переспросил, «любиЛА?». Глупо… но я не хотела признаваться уже. Но сказать хотела очень давно. Ты то признался с самого начала, и уже больше года назад. А я не могла тогда себе признаться. Хотя то было лучшее лето в моей жизни, и ты так сказал… может просто, чтоб мне приятно было… но нет. Ты честный. Даже ответил честно, когда я спросила, что ты ко мне сейчас чувствуешь. Ты молчал только долго, наверно жалел меня, или не знал, как выразиться… Но все же сказал. Симпатию. Спасибо. 

    Теги: письмо

  • 28 декабря 2010 | 21:17 надо 

    написать, что меня делает счастливой

     

    написать что хочу получить за год и положить на шкаф… посмотреть 31 декабря 2011, 

    Теги: идея

  • Иди спокойно сквозь шум и суету,
    И помни каким миром может быть наполнена тишина,
    Насколько можешь неустанно поддерживать добрые отношения
    Со всеми, везде и всегда,
    Выражай свое мнение со спокойной ясностью
    И слушай других,
    Ведь у каждого, будь он трижды скучный и невежествен
    Есть своя история, да, своя история, как и у тебя.
    Избегай людей грубых и наглых,
    Тугих на ухо, ибо они пытка для духа,
    Не стоит постоянно сравнивать себя с другими,
    Ты рискуешь стать очень противным типом,
    Потому что всегда найдутся люди лучше или хуже тебя,
    Сейчас не понял, значит поймешь потом.
    Радуйся своим успехам и замыслам,
    Сохраняй интерес к своей профессии,
    Какой бы скромной она не была,
    Ведь она подлинное достояние,
    В переменчивой временной судьбе сегодняшнего дня.
    Веди свои дела осмотрительно,
    Ибо мир полон обмана,
    Но пусть это не скроет от тебя всей таящейся в нем добродетели,
    Вокруг поистине много, стремящихся к высоким идеалам
    И повсюду жизнь исполнена героизма,
    Будь самим собой,
    Особенно не притворяйся в чувства,
    Не относись цинично к любви,
    Представь, если бы ее не было,
    Было бы вообще пусто,
    Принимай с кротостью мудрость,
    Которая приходит с годами,
    Безмятежно оставляй дела юности,
    Воспитывай силу духа,
    Она защитит тебя во внезапных невзгодах,
    Но не мучай себя фантазиями,
    Многие страхи берут начало в усталости и одиночестве,
    Нужна здоровая дисциплина,
    Но будь терпим к самому себе,
    Ты детя вселенной,
    Не менее чем деревья и звезды,
    Имеешь полное право на существование, в этом сомнений нет,

  • 27 декабря 2010 | 15:53 журналистка 

    Хочу написать заметку в какой-нибудь журнал. Хотелось бы в Joy, но там печатают только те письма, в которых хорошо отзываются о них. Так что попробую что-нибудь сочинить для OOPS`a. Только вот о чем писать? Не хочется банальностей.. но хочется чего-то интересного и волнующего!

    Теги: идея

  • 27 декабря 2010 | 15:18 ааааааааа 

    Звонил куратор. Чувствую себя ужасно. Хочется заорать!!! Пожелал всего хорошего… а у самого был такой обиженный голос!..

    Теги: универ

  • 27 декабря 2010 | 06:31 простить 

    Как простить

    Просто! И в то же время невероятно сложно. Чтобы уметь прощать, главное — понять: если в вашей памяти остался человек, поступивший с вами подло (несправедливо, жестоко — нужное подчеркнуть), его непременно надо не только простить, но и поблагодарить. Ведь этот человек стал для вас настоящим учителем! Ведь именно благодаря его неблаговидному поступку вы можете понять, как нужно уважать и любить себя, чтобы не позволять никому так с собой обращаться. Вы можете научиться, как не следует поступать по отношению к другим людям. И, наконец, если вы притянули в свою жизнь такого негодяя, значит, этот урок вам был необходим. Помните — в этом мире ничто не происходит просто так!

    Итак, для начала возьмите тетрадь и ручку. Начиная мысленно вспоминать моменты прошлого, проанализируйте, с какими людьми, начиная с самого раннего детства, вас связывает обида. На кого обижаетесь вы, и кто, по вашему мнению, может обижаться на вас? Запишите. Не рассуждайте, кто из всех обидчиков более достоин вашего высочайшего снисхождения, а кого из них вы оставите гореть в аду собственной совести. Пишите всех. Не бывает обид маленьких и больших, каждая из них одинаково отравляет жизнь. С первого раза вы можете всех и не вспомнить, остановитесь на тех, кто без затруднений всплыл в вашей памяти. А теперь начинаем целенаправленно прощать!

    Упражнение 1

    Как научиться прощать

    Чтобы забыть обиды, в течение 7 дней пишите «письма» тому, кого хотели бы простить. Почему в кавычках? А вы не будете их отправлять! Важно — написать. Не стесняйтесь: вспоминайте обо всех «просчетах» обидчика в удобных для вас выражениях. Ругайте его, но ругайте по правилам! Начинайте каждую фразу словосочетанием «Я прощаю тебя за…», а дальше — все обиды в произвольном порядке. Не переживайте о том, что писательским талантом вы природой обделены: никто ваши грамматические, пунктуационные и стилистические ошибки проверять не будет. Главное, чтобы слова лились из самого сердца. Начать, как правило, очень тяжело и болезненно, зато потом мысль потечет сама, даже подстегивать не надо будет. Уделяйте упражнению хотя бы час в день. Исписанную за время «сеанса» бумагу разорвите на кусочки и выбросите (как вариант — смойте в унитаз), а еще лучше — сожгите, очистите огнем (как бы вы ни были обижены, о правилах противопожарной безопасности забывать не стоит — вам еще есть кого прощать). Не пугайтесь, если в процессе написания-сжигания будут возникать слезы, ком в горле, злость, гнев, ненависть. Выливайте все чувства и эмоции, не держите их в себе.

    Повторить «процедуру» прощения одного и того же человека можно не раньше, чем через месяц.

    Упражнение 2

    По 70 раз каждый день пишете «… (нужное Ф. И. О.), я прощаю тебя за твои мысли, слова и поступки по отношению ко мне, и прошу у тебя прощения». Работаем неделю. Если же возможности повторять «мантру» в рукописном режиме нет, открывайте в своем ПК «ворд» или «блокнот» и работайте там. Так как электронный документ гореть будет плохо наверняка, не экспериментируйте и просто сотрите написанное бэкспейсом в обратном порядке, глядя на то, как исчезают эти фразы.

    Упражнение 3

    Постоянно, минимум 30 минут в день, повторяйте вслух или про себя вышеуказанную фразу, либо — вариант — «я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть». Это упражнение в уединении не нуждается. Проводить «сеансы» прощения можно даже стоя в транспорте, в очереди в магазинную кассу или гуляя по улице. Главное — не забывать просить прощения в ответ, ведь любые отношения двусторонни, и чтобы их «градус» нормализовался, необходимо моральное благополучие обоих участников.

    Теги: прости

  • а вдруг, мы действительно поженимся? ты будешь в костюме, а я в ахуе

    Теги: вдруг

  • 27 декабря 2010 | 06:07 льдинка 

    Julia Icicle (Bright)

    Icicle — льдинка (сосулька не звучит! уж лучше укр. — «бурулька»!.. не важно. льдинка, в общем). Лед — это замерзшая вода. А вода — это гармония, это хорошее самочувствие, бодрость, любовь, чистота, жизнь. Замерзает вода не просто так, это свойство быть твердой при других обстоятельствах. Я — вода, когда я одна, я — льдинка, рядом с другими людьми. Я остаюсь собой, я такая же, и все видят меня настоящую, ведь я все еще остаюсь прозрачной. Просто я замораживаю ненужные мысли, перестаю плыть и становлюсь твердой. И я могу немножко таять, когда нахожу с людьми общий язык, когда чувствую, что мы сблизились. Но во что бы то ни стало, я — льдинка для всех остальных. 

    Теги: льдинка

  • 27 декабря 2010 | 02:21 все впереди! 

    «Мы не можем вырвать ни одной страницы из нашей жизни, однако легко можем бросить в огонь саму книгу…» и открыть новую, с чистого листа писать свою историю! 

    Через 4 дня будет новое десятилетие! А прошлое десятилетие, считай, было черновиком! Выбрось его без всяких сомнений! Будут новые ошибки (не глобальные конечно, я в этом уверенна!), и я не намерена жалеть о совершенном. Я буду учиться на них. Просто теперь я не буду молчать и бездействовать! А все, что не делается, делается к лучшему. Я сильная и докажу это всем!

    Следующее десятилетие будет лучшим для меня, ведь это еще один период жизни, о котором все грезят, или просто с улыбкой вспоминают. 18—28 лет… лучшие годы моей жизни! я устрою это!!!

    Будет и красивая фигура, и первая настоящая любовь, и веселая студенческая жизнь, совмещенная с продуктивной учебой на бюджете, и поездки на море с лучшими друзьями, и на велике я еще научусь ездить:), и на права сдам, научусь играть на гитаре, выучу английский и обязательно съезжу за границу, прочитаю самые известные, умные и интересные книжки,  и спорт внезапно ворвется в мою жизнь, мне еще споет под окном серенаду хороший и обаятельный парень (ну или в крайнем случае, напишет на асфальте «Юля, я тебя люблю!!!»), и будет еще романтический ужин при свечах с любимым человеком, и дружкой невесты я еще побуду, и с дружком жениха мы еще заведем роман, и я еще стану обладательницей длиннючих волос до пояса, будет куча поклонников, еще будет мужской стриптиз в клубе, будет первая работа, много новых знакомых и друзей, и однажды в один прекрасный день, мужчина который будет любить меня так же сильно, как я, попросит моей руки, и я выйду за него замуж… будет еще много-много всего… но то уже следующая история!!!

  • 27 декабря 2010 | 01:01 признание 

    Сегодня день прошел не зря. Хоть ничего не сделала важного, но кое что поняла. Все таки подобное притягивает подобное. И я хочу поблагодарить Бога за то, что я такая, какая есть. И попросить прощения за то, что не могла принять себя. Может быть, я не такая, как большинство… хотя, нет, сейчас начинаю понимать, что это просто иллюзия. Таких людей самоуверенных и злобных меньше. Просто они очень громкие, шумные, кажется, что их много, потому что на таких сразу обращаешь внимание. А почему я никогда не задумывалась, что они, как животные (хотя на самом деле к животным  лучше отношусь, чем к таким особам…), им нужно только внешнее. Они хотят только материального и физического удовлетворения.

    Сегодня услышала, как разговаривают на скамейке две мои бывшие одноклассницы, морально от которых я постоянно зависела. Чувствовала себя жертвой. И лучше бы меня укусила собака, чем я лишний раз услышала бы их разговоры за моей спиной. Да, слово бьет намного больнее, я не раз в этом убеждалась. Физически можно убить, но морально можно раздавить так, что всю оставшуюся жизнь ты будешь молить о смерти, лишь бы тебя не преследовало то унижение, перестаешь жить, и начинаешь делать только то, на что ты по мнению других способна. Ты уже никто. Паршивое состояние!.. Знаю по себе. 

    Так вот что заставило задуматься. Одна из этих стерв рассказывала другой, что было на днях в Hollywood`e. Вот примерный смысл: какой-то парень сказал своей девушке, что «она ему не давала, а другим сосала», и потом дал ей пощечину. И это все сопровождалось матами и бурными эмоциями… 

    Мы просто разные. Я признаю, да, я не насколько эмоциональная, и не умею унижать людей. И не потому что я хуже или это я создана для унижения, нет!!! Просто мне не нужно это. Я ценю каждого человека, который рядом. И это не недостаток, если я не настолько жесткая с людьми. Просто я другая. Я по-другому сильная. И я могу поставить на место, но только человека, который будет что-то значить для меня. 

    Сегодня поняла, как люблю «своих людей», которые просто рядом, не смотря ни на что. Они — это я. 

    И еще, люди действительно все разные, поэтому нужно знать с кем можно разговаривать о своих чувствах. С одними лучше посмеяться, а с другими поговорить по душам. Хотя с первыми можно говорить и о чувствах, но лучше только о их, а со вторыми тоже всегда можно посмеяться! Так что, ярлыки - для банок с консервами, а не для людей! Но все-таки некоторых стоит остерегаться, они могут уничтожить все, чем ты так дорожишь. 

    Совет: 1. Не разговаривать с Дашей о своих чувствах. Она не поймет. 2. Всегда быть уверенной и не оглядываться на мнения «других». 3. Можно же тоже вызывающе себя вести, но не дикой самоуверенностью, а вниманием к людям, творческим подходом ко всему… действуй!!!

    Теги: ярлыки

  • 26 декабря 2010 | 16:54 НГ 

    Хочу встречать НГ в образе Зайчика!!!)

    Теги: идея

  • 26 декабря 2010 | 02:53 Антитіла 

    Бери своє і йди. Великі кроки – великі й думки. Нікого не питай! Тут все одно ніхто не знає, де рай!!!

     

    Даже нечего вроде и добавить. Как есть! Здесь все равно никто не знает, где рай! У каждого своя правда. Я сегодня кое что пыталась понять. Почему все произошло именно так, тогда, в детстве еще, что не дает покоя и сегодня. Темперамент или воспитание, или может, я в самом деле «не от мира сего»… бессмыслица. Я просто проявила слабину. Дала им то, чего они хотели, самовыражаться. Какое благородство…

    Но я же не обязана так заморачиваться по этому поводу. Для себя я сильная. И в самом деле я сильная! Я докажу! Только в этот раз, когда буду доказывать, плевать я хотела на ваши комментарии. Я добьюсь своего! 

     

    «Нам пох… пчелы, нам нужен мед!!!»)))

    Теги: я